-РАЗДЕЛЫ

- ИЩЕШЬ РАБОТУ?

- КАДРОВИКАМ

- НАШИ ПАРТНЕРЫ


Пользовательского поиска

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru

Разработка и продвижение этого сайта >>
детские коляски в Самаре, кроватки в Самаре оптом, автокресла в Самаре
Анекдоты о работе. Часть 1
Анекдоты о работе. Часть 2
Анекдоты о работе. Часть 3
Анекдоты о работе. Часть 4
Анекдоты о работе. Часть 5
Анекдоты о работе. Часть 6

Анекдоты о работе. Часть 6.

По рзелульаттам илссеодваний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам порядке рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрина - то, что чеовлек чиатет не кдаужю бкуву по отдльннотси, а все солво цликеом.

Одна подруга другой говорит:
- Ты представляешь, вчера как будто нашла 100$.
- Что значит "как будто"? Нашла или не нашла?
- Ну... Иду, смотрю лежат 100$. Думаю вот класс - нашла 100$!!! Наклоняюсь...... Нет, думаю, не нашла - зарабатываю!

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной???

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- - А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- - А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- - А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- - А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- - А я-то уже пьяный!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но зание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.

ERROR: В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Разговор сотрудницы с шефом.
С: — А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации и знаниям?
Ш: — Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.

Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.

Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» — прыгает.

Полюбили друг друга кошка и собака. Только детей у них не было.
Приходят они к врачу и говорят:
- Вот, доктор. Мы любим друг друга, а детей у нас нет. Это потому что мы - как кошка с собакой?
- Нет, это потому что вы - мальчик и мальчик!

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну ладно,— сказал мужик и улетел.

Директор:
-Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

Как прослыть экстравагантным на работе, несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса — он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу — скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.

Анекдоты о работе. Часть 1
Анекдоты о работе. Часть 2
Анекдоты о работе. Часть 3
Анекдоты о работе. Часть 4
Анекдоты о работе. Часть 5
Анекдоты о работе. Часть 6


работа в самаре поиск работы персонал плюс персонал+ персонал плюс самара подбор персонала трудоустройство найти работу резюме кадры праздникив 2009 году сотрудники кадровое агентство агенство персонал кандидаты работодатели соискатели специалисты отбор рекрутинг работники биржи труда магазин вакансий рабочие отдел кадров истории о работе кадровая политика трудовой календарь 2009 оценка мониторинг зарплат трудовой кодекс тренинги тестирование headhunting executive search Производственный календарь все вакансии Самары трудовой кодекс РФ поиск сотрудников в самаре кадровики профессионалы профессии профотбор закрыть вакансию hr анекдоты о работе агентство вакансий все вакансии персонал плюс кадровые агентства самары найти работу в самаре кадровые агенства самары работа отпуск