-РАЗДЕЛЫ

- ИЩЕШЬ РАБОТУ?

- КАДРОВИКАМ

- НАШИ ПАРТНЕРЫ


Пользовательского поиска

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru

Разработка и продвижение этого сайта >>
детские коляски в Самаре, кроватки в Самаре оптом, автокресла в Самаре
Анекдоты о работе. Часть 1
Анекдоты о работе. Часть 2
Анекдоты о работе. Часть 3
Анекдоты о работе. Часть 4
Анекдоты о работе. Часть 5
Анекдоты о работе. Часть 6

Анекдоты о работе. Часть 5.

Дело было в конце XIX века. Приезжает как-то хозяин на мельницу.
Подбегает к нему работник и спрашивает:
- Хозяин, а сколько ты приказчику платишь?
- 100 рублей в месяц.
- А нам, рабочим, по рублю. Давай я буду у тебя приказчиком за 50 рублей работать!
Хозяин почесал затылок и говорит:
- Вон там, за холмом, видишь, пыль видна. Сбегай, узнай, что там. Быстро побежал работник, возвращается через четверть часа, докладывает:
- Обоз идет!
Хозяин опять посылает:
- Сбегай, узнай, чего везут. Возвращается работник еще через четверть часа, кричит радостно:
- Зерно везут, хозяин! Еще чего узнать надо? Ты скажи только, я быстро сбегаю! Отвечает хозяин:
- Ты устал, отдохни. Я сейчас приказчика отправлю, посмотрим, как он справится. Подзывает хозяин приказчика и отправляет посмотреть, что там за холмом.
Уходит приказчик, полчаса нет его, час нет. Работник уже руки потирает. Возвращается наконец приказчик, докладывает:
- Там, за холмом обоз с зерном. Едет из Петровки в Васильевку, на ярмарку. Крестьяне хотели зерно там продавать по 5 рублей пуд. Везут 3000 пудов. Я с ними сел, подсчитал: им еще три дня ехать, неделю на ярмарке терять, да обратно возвращаться. На все про все деньги потратят. Мы и ударили по рукам, они нам зерно по 3 рубля пуд продают, так что мы 6000 рублей только на зерне сэкономили, да почти тысячу на том, что самим за зерном ехать не надо. Вон обоз уже к нам из-за холма поворачивает.
Выслушал это хозяин, поворачивается к работнику и говорит:
- Ты все понял? А теперь иди, займись своим делом, мешки таскай.

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…

Друг рассказывает другу, как он устраивался дворецким в один пафосный дом:
- Поначалу, все шло нормально. Дом - настоящий дворец. Хозяйка - какого-то графского рода, лично общалась со мной. Поговорили, вроде, понравился. Попросила показать руки. Показал. Сказала, что хорошие, очень подходят для белых перчаток. Потом попросила показать икры. Показал. Понравились. Очень подходят для белых французских панталон. "Ну, что ж !" - говорит - "Все замечательно! Давайте, теперь, посмотрим ваши референции!" И вот тут я, кажется, совершил ошибку...

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
— Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
— Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
— Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро брет себе голову налысо.

— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают:
- Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках,
- говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?

- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

- Штирлиц, я знаю, что вы русский разведчик!, - заявил Мюллер.
- Откуда вы взяли? - спросил Штирлиц.
- Из резюме на вашей домашней страничке.

Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта www..miсrоsоft.соm

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

- Итак, в резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- ...вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

2010 год, осень, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии. И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то Я нажимаю, а деньги-то - пополам...

Поспорили русский и американец, у кого больше праздников. На щелбаны - за каждый праздник по щелбану. Американец первый начал:
- Рождество, День Независимости, День благодарения... и т. д.
Отщелкал русскому все щелбаны, и стоит довольный, типа я выиграл, какие у безбожников праздники!
А вот какие:
- 1 января, 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, День моряка, День рыбака, День строителя, День учителя...
Отщелкал ему русский все профессиональные праздники, американец упал. А русский его ногами добивает, приговаривая:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

Идут по улице парень с девушкой, им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
Девушка:
- Ты его знаешь ?
- Да так работаем вместе.
- И кем он у вас ?
- А, помошником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Этот анекдот, пожалуй, поймут только программисты:
Жена - программисту:
- Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток...
Программист в магазине
- Яйца есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, десять батонов...

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день"
Все написали, сдали, Маpья Ивановна пpовеpила, на следующий день вызывает pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытеp х@й, пошел в школу, пpишел, вытеp х@й, пообедал, пошел погулять, пpишел, вытеp х@й...
Отец: Так я ментом pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут!

4 вопроса, которые обычно задают на собеседовании при приеме на работу.
Вопрос 1: "Как засунуть жирафа в холодильник?"
Правильный ответ: "Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник".
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у кандидата склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: "Как засунуть в холодильник слона?"
Правильный ответ: "Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник".
Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат при принятии решений учитывать последствия предыдущих действий.
Вопрос 3: "Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?"
Правильный ответ: "Это слон. Он же в холодильнике, помните?"
Этот вопрос проверяет память кандидата. Если кандидату не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у него все же остался шанс показать, на что он способен.
Вопрос 4: "Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?"
Правильный ответ: "Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва".
Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат учиться на собственных ошибках.

Анекдоты о работе. Часть 1
Анекдоты о работе. Часть 2
Анекдоты о работе. Часть 3
Анекдоты о работе. Часть 4
Анекдоты о работе. Часть 5
Анекдоты о работе. Часть 6


работа в самаре поиск работы персонал плюс персонал+ персонал плюс самара подбор персонала трудоустройство найти работу резюме кадры праздникив 2009 году сотрудники кадровое агентство агенство персонал кандидаты работодатели соискатели специалисты отбор рекрутинг работники биржи труда магазин вакансий рабочие отдел кадров истории о работе кадровая политика трудовой календарь 2009 оценка мониторинг зарплат трудовой кодекс тренинги тестирование headhunting executive search Производственный календарь все вакансии Самары трудовой кодекс РФ поиск сотрудников в самаре кадровики профессионалы профессии профотбор закрыть вакансию hr анекдоты о работе агентство вакансий все вакансии персонал плюс кадровые агентства самары найти работу в самаре кадровые агенства самары работа отпуск