-РАЗДЕЛЫ

- ИЩЕШЬ РАБОТУ?

- КАДРОВИКАМ

- НАШИ ПАРТНЕРЫ


Пользовательского поиска

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru

Разработка и продвижение этого сайта >>
детские коляски в Самаре, кроватки в Самаре оптом, автокресла в Самаре
Анекдоты о работе. Часть 1
Анекдоты о работе. Часть 2
Анекдоты о работе. Часть 3
Анекдоты о работе. Часть 4
Анекдоты о работе. Часть 5
Анекдоты о работе. Часть 6

Анекдоты о работе. Часть 3.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

Объявление: для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги» требуется спонсор.

Начальник вызывает подчиненного к себе:
— Ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А женщин потных?
— Нет.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.

Анекдоты о работе от Персонал Плюс

Звонок в цирк.
— Добрый день, вам на работу уроды не нужны?
— Смотря какие.
— Ну, у меня две головы…
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них три уха.
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

А ведь права народная мудрость:
Всех денег заработать нельзя! В то же время — пропить можно!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

Папа пришел на работу пьяный. Скандал в Ватикане.

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая хренотень» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Кто есть кто по профессии:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат!
— Серьёзно?!
— Серьёзно!
— Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальёт мне, наконец, полный бак!

Анекдоты о работе от Персонал Плюс

Варианты поведения на собеседовании

Графоманский:
А хотите я в двадцати экземплярах свое заявление напишу?
Телефонный:
Да, с этим я знаком… Да, в этом у меня большой опыт… Да, могу с завтрашнего дня… А в каком городе у Вас офис?
Высокомерный:
Вы зачем это мне руку протягиваете? Ах, поздороваться… Давайте обойдемся без формальностей.
Скоростной:
Так чем Ваша фирма занимается? И когда мне первую зарплату заплатят?
Льстивый:
Ах, какой прекрасный офис! Ах, какие милые сотрудники! Ах, как я хорошо впишусь в обстановку!
Смиренный:
Ну хорошо, если Вам так хочется, то я буду работать.
Наивный:
Так здесь работать надо будет?
Вопросительный:
Так Вы возьмете меня? А если я о себе больше расскажу? А если не расскажу?
Придирчивый:
А почему вот этого товарища взяли, а меня — не взяли?
Жалобный:
Ну возьмите меня на работу! Ну что Вам стоит?!?!?
Творческий:
А давайте я книгу напишу? Или картину нарисую! Только возьмите меня на работу!
По фэн-шуй:
Этот стол нужно вот сюда поставить и меня за него посадить. Тогда потоки энергии будут оптимальными!
Разочарованный:
Даааа, а снаружи выглядело гораздо лучше…
Удивленный:
Ой, а куда это я пришел?
Максималисткий:
Никуда я отсюда не уйду, пока меня на работу не примут!
Углубленный:
Могу копать. Могу не копать.
Маньячный:
Не возьмете меня на работу — убью всех ваших сотрудников, их семьи и двоюродных родственников. А офис сожгу. И пожарников, которые приедут его тушить я…

Пришел бывший военнослужащий на работу устраиваться. Его спросили, что он может делать. Военнослужащий ответил:
— Могу копать.
— А что еще можете делать?
— А могу и не копать.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении :
— Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает :
— Иванов я, из налоговой инспекции.

Начальник выговаривает подчиненному:
— Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
— Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Идет совещание в офисе. Шеф:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался Работа.ру.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Анекдоты о работе от Персонал Плюс

Мало кто догадывается, но работа — женского рода, а отдых — мужского.

Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы. Я же В банке работаю.

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша,
Аки на pаботе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему.
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного.
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.

Аванс.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.


Анекдоты о работе. Часть 1
Анекдоты о работе. Часть 2
Анекдоты о работе. Часть 3
Анекдоты о работе. Часть 4
Анекдоты о работе. Часть 5
Анекдоты о работе. Часть 6


работа в самаре поиск работы персонал плюс персонал+ персонал плюс самара подбор персонала трудоустройство найти работу резюме кадры праздникив 2009 году сотрудники кадровое агентство агенство персонал кандидаты работодатели соискатели специалисты отбор рекрутинг работники биржи труда магазин вакансий рабочие отдел кадров истории о работе кадровая политика трудовой календарь 2009 оценка мониторинг зарплат трудовой кодекс тренинги тестирование headhunting executive search Производственный календарь все вакансии Самары трудовой кодекс РФ поиск сотрудников в самаре кадровики профессионалы профессии профотбор закрыть вакансию hr анекдоты о работе агентство вакансий все вакансии персонал плюс кадровые агентства самары найти работу в самаре кадровые агенства самары работа отпуск